милая, я тебе обещала..)
пусть будет без названия.
откровенно. честно. как всегда, о любви.
решилась я на откровенный пост.
подтолкнул к решимости кусочек сашиного комментария:
«вроде бы всего несколько лет читаем друг друга, а так все обернулось...ну вот кардинально) у меня от этого дух захватывает)»
действительно, как быстро, даже стремительно летит время.
казалось бы, совсем недавно, я могла написать такой же пост, как предыдущий,
только совсем с другим мужским именем.
не удивлюсь, если кто-то думает что я быстро влюбляюсь, наивна, в розовых очках и т.д.
или даже, как говорит моя надя «она вешается на каждого, кто ей улыбнется»…
мне не многие улыбаются, на самом деле.
а что касается быстрой смены событий… это просто жизнь.
было что-то, о чем я писала здесь раньше.
сейчас же меня поглотила любовь к тому, кто как раз открыл мне глаза на жизнь,
снял с меня розовые очки, которые для многих по-прежнему на мне.
когда мы отмечали наши полгода, вино развязало мне язык,
и каждому кто нас поздравлял, я рассказывала, как мы познакомились.
9 марта 2011 года. ровно за 20 дней до первого признания.
первый день в институте после праздников.
я такая красивая, в маленьком платье, на каблуках, с локонами по щекам
в мыслях о том, как лучше поздравить надю с 8 марта.
встречаемся в коридоре, она на лавочке, а рядом – парень. леша.
я слышала о нем столько, вы даже не представляете.
и только хорошее. от нади, естественно.
она уговаривает меня уйти с пар,
а я обещаю, что приду после следующей,
а точнее приеду в тц, где они будут с лешей.
я ее целую, смеюсь что-то,
разворачиваясь, бросаю взгляд на лешу,
а он говорит: «ну мы не будем целоваться..» и улыбается.
с такой же улыбкой я отвечаю: «ну конечно!»
и вот тут щелчок в моей голове: «пока не будем…»
я лечу потом в «рио», сломя голову, думаю о розе для нади,
а пока еду в трамвае, она звонит и говорит, что леша уехал, а она ждет меня на остановке.
и я расстраиваюсь. уже.
хотя о том, что я расстроилась, я вспомню только через 20 дней.
встречаемся с надей на остановке, спрашиваю, долго ли ждали меня и когда леша уехал.
отвечает, с облегчением, что мол «и слава богу что уехал, а то замучил расспросами о тебе»
и снова у меня загораются глаза.
я ехидно улыбаюсь, довольная, но надя обрывает.
- даш, он плохой. нет, он хороший конечно, классный, но плохой…для тебя. он с двумя девушками встречается типа официально, и еще с десяток бывают под ним периодически… я тебя ему не отдам.
- я не собираюсь же входить в тот десяток. и тем более быть третьей. я просто хочу пообщаться с ним.
- почему?
- он обаятельный.
потом были передачи приветов и мои уверения что я не хочу серьезных отношений,
а всего лишь «мне необходимо общение с нормальным мужиком!»
и, честное слово, я была на 100% уверена, что общением все и закончится.
я искренне не хотела снова полюбить, не хотела ничего то, что обычно в серьезных отношениях бывает.
но оказалось, что серьезные отношения могут быть всего того, чего я так боялась.
и когда мы начали общаться в аське
(www.diary.ru/~3354201/p152768597.htm),
и даже 28 марта,
я рыдала, взахлеб на плече у нади,
из-за того что боялась влюбиться.
но уже было поздно.
и как я рада сейчас этому.
первый раз он признался мне в любви именно 28 марта.
мы сидели в макдаке с надей,
я пила кофе, которым он угостил меня.
я обмакнула картошку в сырный соус и поднесла к его губам.
но сделала так, что он откусил только половину, а вторую я съела сама.
- почему ты мне только половинку дала?
- не знаю.. чтобы на двоих одну…
он притягивает меня к себе, касается лица и шепчет тихо-тихо на ухо: «я люблю тебя»
а я, не поверите, отстраняюсь: «не торопись с такими словами»
и его это задевает, удивляет, трогает и … радует.
и вот с 28 по 30 я рыдала и ревела и просто ныла наде обо всем, что не дает мне покоя,
о тех мыслях что у меня в сердце и душе еще не договорились друг с другом.
а 30 мне с ним было так легко, так чудесно, приятно и спокойно, что я перестала бояться.
(www.diary.ru/~3354201/p152970164.htm)
перестала бояться что влюблюсь, потому что поняла, что уже счастлива с ним,
перестала бояться ляпнуть глупость, потому что мы могли обсудить абсолютно все уже в тот день.
и уже в этот же день, первый, он научил меня многому.
тому, что не нужно торопить события, но если они хотят лететь с бешеной скоростью,
то не нужно их останавливать.
тому, что не надо строить планы о том, что может измениться в любую минуту.
тому, что абсолютно каждая вещь в этом мире может быть темой для разговора.
тому, что людям можно и нужно доверять,
но не надо быть уверенным в том, что в людях разбираешься.
я так в тот вечер замерзла, ног не чувствовала совсем,
а потом лежала, обнимала надю, благодарила и улыбалась, как чеширский кот.
он делал столько такого, чего еще никто не делал, но изо всех сил старался,
чтобы я не из-за этого в него влюбилась.
да и ему и не нужно для этого было делать вообще ничего.
я его люблю таким, какой он есть.
и ни в коем случае не хочу его менять.
мне нравится, что он иногда ленивый кот, а иногда рассуждает и поступает как 45-летний мужчина,
мне нравится, что он всегда внимательно слушает и легко рассказывает о себе.
мне нравится, что на вопросы о прошлом он отвечает, что не помнит.
мне нравится, что за ним нужно ухаживать,
заставлять его аккуратно складывать вещи и готовиться к экзаменам.
мне нравится, что он высказывает мне претензии, только когда я ору на него,
а потом честно признается, что он виноват, а говорил все что сказал,
потому что он же «не мог сразу взять и признать свою вину, нужно было сделать вид что гордый».
мне нравится что он «отпрашивается» на встречу с друзьями так, что я не могу отказать ему.
мне нравится слышать в его трубки женские голоса, которые передают мне привет,
хоть и не видели меня ни разу,
а просто потому, что он не может не рассказать обо мне и не упомянуть что любит.
мне нравится все, разрешите остановиться на перечислении.
хотя, еще мне очень нравилось, что он говорил:
«когда наши отношения станут более интимными, решаешь только ты. я не стану тебя торопить, но не забывай, что ты дико меня заводишь»,
после чего обычно следовал ооочень страстный поцелуй и брождение его рук по моему телу.
ну так и вышло.
сначала, вся «подготовка меня к откровенности и полному доверию»
отражалась на мне бешенством тараканов в голове,
я снова ныла наде что «я плохая», «о боже, что я творю» и «все слишком быстро»,
рассказывая в мельчайших подробностях после скольких расстегнутых пуговиц на блузке
он расстегнул молнию на моих джинсах,
и сколько раз я запрокидывала голову от удовольствия,
прежде чем сама залезла в его брюки.
надя терпеливо успокаивала меня,
убеждая, что все так и должно быть,
и что не нужно бояться своих желаний и т.д. и т.п.
ну и не пришлось ей долго меня успокаивать.
в итоге инициатором нашего первого секса была я.
я просто провожала его на электричку,
после очередного нашего уединения в каком-то закоулке.
я прижалась, почувствовала его желание, улыбнулась,
а он вздохнул, и сказал, что сегодня дома у него никого не было.
моя реакция его очень удивила
- почем ты не сказал сразу?
- а что-то изменилось бы?
- да
- и что же?
- мы могли бы поехать к тебе…
- милая.. я даже не подумал… вот же черт
и мы оба смеемся, целуемся, целуемся, целуемся…
- а завтра кто будет дома?
- эээ.. никого вообще-то снова..
потом я рассуждала о парах и преподавателях, которые ожидались на следующий день,
и решила, что можно прогулять…
(www.diary.ru/~3354201/p155254886.htm)
я тогда не хотела сделать что-то не так,
поэтому о своих желаниях не говорила,
но он все равно сделал все так, как было нужно.
я в тот день была довольна как кошка.
было после того раз еще много дней, ночей, вечеров,
и даже ранним утром, спросонья, мы занимались любовью с такой нежностью и страстью,
что даже описывая это сейчас, я чувствую, как по спине бегут мурашки.
я и подумать не могла, что смогу вести себя так и такое вытворять.
мы занимались любовью в лесу, в парке (днем), в кинотеатре, в закоулках коломны,
при обоих его родителях за стенкой, при бабушке за стенкой (4 часа),
при спящей на одной кровати с нами надей,
все места в доме описывать не буду…
а описать словами, как приятно видеть его задыхающимся от удовольствия,
когда не может и слова сказать, только тихо-тихо гладит, а потом резко целует так,
что все ясно без слов, но все же шепчет «обожаю тебя», просто невозможно.
а сама падаешь без сил, и лежишь, мурлыча, наблюдая за ним.
бесценно и волшебно.
да, кстати, теперь я, не краснея, рассуждаю о сексе, делюсь опытом с подругами,
считаю нормальными немыслимые для многих вещи и действия,
не прячу от мамы презервативы,
но, зато, скрываю от нее свои стертые коленки…)
кроме потрясающего секса и того, что он стремится воплотить в жизнь все мои желания,
он еще и говорит удивительные вещи.
я все лето рыдала от счастья во время его звонков мне,
он говорил на одном дыхании о любви так, как ни один поэт не написал.
а наши разговоры о возможной семейной жизни так грею душу,
особенно когда: «а сонечку я потом к алтарю вести буду»
(дочку хотим назвать софьей..))
а еще он сказал, что я его музыка.
хотя во времена наших первых переписок в аське,
он говорил что музыка его жизнь, а гитара – любимая женщина.
а теперь я. и любимая женщина и жизнь.
он самый лучший.
мой единственный,
любимый,
самый родной,
мой большой кот,
который называет меня маленькой
и хочет дочку.
он удивительный.
я с ним безумно счастлива.
и дай бог, это счастье не закончится.
мы так хотим этого и очень верим.
мой единственный,
любимый,
самый родной,
мой большой кот,
который называет меня маленькой
и хочет дочку.
он удивительный.
я с ним безумно счастлива.
и дай бог, это счастье не закончится.
мы так хотим этого и очень верим.
вообще, я готова бесконечно говорить о нас.
и готова к любым вопросам,
потому что думаю описала не все,
чего саша ожидала...)
продолжаем беседу?)
и готова к любым вопросам,
потому что думаю описала не все,
чего саша ожидала...)
продолжаем беседу?)